经典笑话段子超级笑话不笑你厉害
1、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
2、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!
3、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
4、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
5、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。(经典笑话段子超级笑话不笑你厉害)。
6、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
7、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
8、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
9、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
10、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
11、导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”
12、男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”(经典笑话段子超级笑话不笑你厉害)。
13、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！
14、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”
15、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
16、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!
17、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
18、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
19、第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？
20、在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！
21、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
22、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
23、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！
24、一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。”儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。
25、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
26、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
27、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
28、大哥：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
29、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
30、小侄女两岁了，特别淘。一不留神就把东西弄得到处都是，要么就把自己弄得湿淋淋的，反正是不闲着，还不让说，说了就哭。我哥一直强调：小时了了，大时必佳。这不，他刚晾凉的茶被小侄女弄翻了，刚好洒在了他的笔记本上，这家伙终于改口了，管她是小棉袄还是小拖鞋，先揍了再说！！
31、今天玩王者农药碰到一个神经病，我玩嬴政，对面打野荆轲，死蹲我，特么的野也不打，就蹲我，我想了想，以前也没遇见他啊，就发消息问他，你为什么一直蹲我，他竟然回我：这是宿命，荆轲就要刺秦王。现在这么有原则的人真的不多了。
32、我家的小媳妇是一个很爱炫耀自己的人，那天她买回了一条宽松的安全裤，穿上后硬是要我评论一番，没办法，我把一切形容靓丽的词语全说了出来，看到她眉开眼笑的样子，我也就放心了。就在这时，我家小女儿从房间里跑出来看到她的安全裤后说：“妈妈，你怎么把爸爸的花裤衩给穿上了呢？”
33、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……
34、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
35、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊?
36、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
37、最近流行甩鞭子健身的。小区里一哥们据说花了几百块弄了一鞭子，苦练数日，成果斐然，抡起来虎虎生风，每一鞭都炸得震天响，围观者众。哥们得意，愈加卖力，如此坚持半月。终于这哥们聋了，聋了了了…
38、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
39、 家里买了个智能扫地机，第一次工作的时候，家里3岁的孩子还以为那是什么小动物，拿着面包屑很有爱心地追着它要喂食，结果自然得不到回应。追得急了，小朋友摔跤了，将手里的面包屑摔到了地板上，正巧面包屑过来将其扫了。小朋友看到这个非常开心的喊道，它吃面包了。然后现在就看到小朋友拿着一块新面包，一点点地掰成面包屑喂扫地机。
40、天吵架，我和老婆分被窝睡。今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。
41、《别往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!
42、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
43、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
44、钱那么靠谱的东西，都有假的，更何况人说的话呢！
45、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
46、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
47、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
48、别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……
49、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
50、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
51、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
52、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
53、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：“妈我想……”老妈：“没钱……”
54、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
55、女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
56、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
57、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
58、这是护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”
59、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
60、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
61、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
62、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
63、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
64、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.