小学生造句搞笑段子
1、最敢说实话的学生！如果我是首富的儿子，那么老师就会天天来巴结我，虽然说现实有可能会这样，但你也太会说实话了吧，这不老师叫你请家长了，你还是等着挨批吧。
2、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。。。我适合蒙面。
3、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
4、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。(小学生造句搞笑段子)。
5、小华是个勇敢的孩子，他从不害怕，从不胆怯，从不退缩。
6、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
7、老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。
8、世间万物，都在运动之中，只有你的体重是静止的。
9、这个小学生，把一家子写成家禽。你爸爸妈妈看到看，这顿打你肯定是挨定了。一个孩子语文学习的好坏，基本上从造句就能看出一好学生造出来的句子既有礼貌，又让人看着舒服，但是有些熊孩子造句让人看了就生气！网友：现在的小学生太有才了
10、再来看看最后这个句子，一眼看上去基本上都是行字，不知道这名小学生是比划了多少次手指头，才能用这么多个行字写成这段句子，真是天才，可能大家都未必能写出这种句子，就连评卷老师读这些句子有时候开口还打结，不过，如果你能一遍就把这句子读通顺的话，你也是小天才。
11、小不信你品品这届小学生段子大会，字里行间装满了奇怪的知识，看完绝对一天好心情。
12、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀……养……养儿……
14、去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
15、小学生们还有哪些奇葩的造句？
16、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
17、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
18、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”
19、老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”
20、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。
21、于是，火了！收到了同事，家长的纷纷点ZAN评论。
22、早晨起床，睁开惺忪的双眼，一看，床竟然变宽了，揉揉眼睛再一看，原来掉地上了。
23、 苍蝇： 我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
24、“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
25、看完上面用“不”字造成的句子，大家有没有觉得有点像绕口令呢？能够连续用两个双重否定，看来这名小学生的思路还是很清晰的，如果写少一个不字，那么相信很多人都不知道到底该不该举手了。
26、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……
27、老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
28、小艾米莉对妈妈说她胃痛，妈妈告诉他：“那是因为你的胃是空的，你应该试着装点东西进去。”
29、一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
30、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
31、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
32、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
33、想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。
34、一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?”
35、从他那指点江山的气魄中，从他那威武雄壮的诗词中，从他那高大威猛的形象中，我看到了主席的伟大人格。
36、昨晚一家三口看电视，突然6岁的儿子问老婆一句话：妈妈，你知道什么叫男人吗?当时老婆一脸迷茫。儿子指着自己的小JJ说：这就叫男人。
37、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个鸟了。”然后周围一片寂静.....
38、他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。看起来一本正经的奇葩搞笑段子(篇二)你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
39、这届小学生不仅会吟诗作词，还会说段子讲笑话，最近我发现微博上一个话题#小学生造句有多好笑#火了，惊现各种好笑的造句段子，连李诞看了都要点赞！
40、高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
41、小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”
42、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
43、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
44、现在的孩子不仅智商高，“情商”也特别高，让大人们常常感叹“真是人小鬼大”。每次面对他们“奇怪的想法”，家长和老师真的是煞费苦心地引导。但还有很多小学生，无论家长怎么教育，引导，还是会经常做出一些让你哭笑不得的事。因此，小编建议：各位家长和老师要对孩子严加管教，给以孩子正确的引导和帮助，才能努力地提高孩子的竞争力！
45、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
46、最近小夫子发现微博上一个话题#小朋友的作业有多好笑#火了，惊现各种搞笑的段子，连家长看了都要追好几条街！
47、小学生造句太有才，气得老师给0分，爸妈看后追着打了五条街！
48、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”女：“…………”
49、世界末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。校园搞笑段子有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
50、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。
51、春天的花真美丽啊！有红色，有黄色，有橙色，有粉色，还有蓝色。
52、忽然，老婆推门进来叮嘱说：“不许偷吃，我在客厅看电视，可是会进来查房哟。”
53、数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！
54、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。
55、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
56、老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”
57、十分－－过了十分钟，老师还没来。下一句是不是，再过十分钟，我们就要放学啦！
58、刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！
59、结语：小学生思维活跃，在考试的时候总是脑洞大开，给出的答案也是一种“惊喜”，虽然以上这些造句看起来很搞笑，但是却透露出孩子的童真。但是语文作为一门重要的学科，在孩子们的学习方面，如果有表现不好的地方，家长和老师需要进行耐心引导，以此提高孩子的知识水平。
60、春天来了，小草从春风里，从阳光里，从大地里纷纷钻出泥土。