搞笑段子精选视频
1、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了……
2、自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！
3、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”
4、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”(搞笑段子精选视频)。
5、 如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受....
6、我不允许你不听话，你如果问我为什么强行抱你去医院的话，我只回答一句话：因为你是我的！
7、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
8、 你使得我的生活有情有爱,还有泪 .....
9、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。(搞笑段子精选视频)。
10、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
11、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
12、刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
13、初中上课得时候，老师在上面讲课，女生在下边要姨妈巾，压低声音对话如下“xx，有卫生巾吗，我不行了。”“没有啊，今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有”后来问到一个女汉子头上，“xx你有没有，，算了，你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢，站起来大吼“谁特么有卫生巾！那个婊子不行了！”然后就是一场老师止都止不住的战争，都打出血了~
14、我这个人就喜欢折腾，玩儿不了别人就玩儿自己。
15、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”
16、人生是一场电影，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。
17、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
18、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
19、好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了?我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。
20、吸烟喝酒堕落撩汉千方百计想引起他的注意不如认真学习安安生生换来一个干净的未来。
21、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点：错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！
22、提供搞笑段子，我们不生产段子，我们只是段子的搬运工。您要是喜欢，可以通过网站接口获取，加入到您的网站。获取文字笑话精选接口。
23、中国书协换届，启功先生推荐某先生出任。有人不解，问他：“某先生会写字吗？”启先生反问：“航空航天工业部的部长会开飞机吗？”
24、 和你在一起只是 我不想给任何人机会 ！！
25、昨个儿非诚勿扰，男嘉宾问如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整?我第一反应单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋，然后人家女嘉宾回答的是那你背我嘛~然后人就拉着手走了
26、掌握这个方法，会让你成为学习的高手《费曼学习法》
27、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……
28、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
29、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”
30、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。
31、春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!
32、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”...
33、今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了，忽然他说到：日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚这个名字就很典型.....然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异
34、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
35、在认识你之后，我才发现自我能够这样情愿的付出。
36、飞机场安检处。前面一哥们背一书包。安检员问：“有电脑吗？”
37、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！把假牙都笑掉的经典搞笑语录还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
38、平台新规，只有“设为星标”，才能收到每期推送哦！
39、记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分?打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐，我9分(笑尿)
40、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
41、什么叫生不逢时?就拿看电视来说吧!小时候只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着小孩子看喜羊羊和光头强!
42、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
43、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
44、有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了
45、我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：我可没带钱包哦。屌丝爽快地拍她肩：诶呀别开玩笑了，你肯定带了!
46、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
47、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!
48、从明天起做个幸福的人，预习，复习，做课后题。我有一个梦想，面朝期末，科科全过。
49、随着时间的推移，他会慢慢厌倦你的美貌，但是你却很难厌倦他的金钱。
50、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
51、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
52、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
53、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有
54、我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。
55、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
56、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
57、一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独
58、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
59、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
60、如何成为学习高手，这10本书认真看完一本就够了！
61、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！
62、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
63、有人问“不择纸笔”与“是否定要用上等纸笔才能出好作品”的问题。启先生说：“上等纸笔可能会有一些帮助，但不绝对。历史上不少国宝级书画都不是用当时青镂麝璧玉楮龙盘(笔墨纸砚)写成的。在纸笔上下功夫，不如专注于自己的内外功，一是储学一是磨砺。没听说吊嗓子一定要到天坛吧？那戏班里练压腿，也没听说要用金砖吧？……功夫到了，要正式粉墨登场了，置办点行头，也不是不可以。但不能登台砸了戏牌子，跟观众说‘在下唱得不好，行头是梅兰芳用过的’，管用吗？”
64、高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道：“那就不要废话了，来吧！”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫？”另一个说：“金钟罩，你呢？”那人哭着说道：“铁布衫！”
65、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈
66、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
67、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：小心开水别烫到，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!
68、小马哥：大师，我最近对女人失去了性趣，请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥：大师是让我把眼光放远吗?大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗?~卧槽
69、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
70、儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的!考试还能难得住我?我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信?儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的!
71、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
72、虽说早睡早起⾝体好，可是晚睡晚起⼼情好啊！
73、一新生去学校报道。老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系？”学生：“不太好，他经常揍我！”
74、早上坐地铁五号线，把前面女孩的鞋子踩掉了，鞋子被人踢进地铁里，她人被挤出去了。无法想象在下雨天她少一只鞋子去上班的景象。只因人潮滚滚，对她道歉的机会都没有。愿她今天能愉快。
75、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
76、有一次，一个地产商准备好了笔墨纸砚，非让启先生给自己的楼盘题词，启先生脸一沉，道：“你准备好了笔，我就一定得写吗？那你准备好棺材，我还往里跳啊？”一句话，在场的人都乐了。
77、You said your parents didn&#xt agree with us and wanted to break up with me. You&#xre the only one with parents? My parents said they didn&#xt agree to break up.
78、刚在人人上看到条节操碎了一地的高级黑状态：你们不要再黑杨幂了，我这条命是她给救的20xx年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了
79、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
80、已知学校12：30下课，小明可以提前10分钟先出教室，他一共需要下7层楼，每层30个台阶，教学楼到食堂的距离是320米，风速3米每秒，小明一步70公分。
81、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
82、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
83、启功先生有次去医院看病，护士拿着装有他血液的试管不停地摇晃，启功先生问：“你为什么摇晃？”答曰：“您的血太稠啦，不摇就会很快凝固，您要少吃肉啦!”恰巧，此时赵朴初先生也来诊病，赵老说：“吃了一辈子素，现在也是血脂高。”这下让启老抓住了“反击”的证据：“你看，我说一定和吃肉没什么关系嘛！”
84、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
85、婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
86、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。幽默段子哄女朋友开心的句子(篇二)爱你是我一生的主题曲，风霜雪雨是爱你的音律，每一个日子都在重复这首曲子，希望陪你渡过每一天。
87、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景
88、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
89、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
90、如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
91、有一天，大象在吃冰淇淋，结果他越吃越恶心，小老虎说：象腻了，象腻了。
92、 点评：如果你爱我，请离开我，让我默默承受
93、视频网站是很有责任感的，网速再慢它也要拼命把广告加载出来。等播放完广告，它就像用尽最后一口气，瘫倒在地上断断续续地说：“真的…不行了…这视频…你网速太慢…”然后就翻白眼，卡住不动了。你只好点了一下刷新，于是它又跳起来精神抖擞地给你播一遍广告。
94、 点评：菜市场！对！你必须学会买菜做饭洗衣服带孩子