爆笑笑话肚子疼短篇
1、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
2、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
3、但不小心说了出来：“这这这，驾校老师怎么教的来着?”，
4、结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
5、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
6、 蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂! 蚁一边埋大象,一边痛哭: “亲爱的,你! 怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”(爆笑笑话肚子疼短篇)。
7、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
8、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
10、狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于，有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子，凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
11、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
12、闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”
13、婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。(爆笑笑话肚子疼短篇)。
14、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
15、几年后的今天，每到饭点，都会听到一个软软的声音:麻麻，我饿了要吃饭，你吃不吃？......
16、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
17、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
18、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
19、某女发状态：头发，快干吧，我都困了下面闷骚男回复：谁叫头发。
20、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的１逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时。
21、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”
22、从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你才能解开封印。于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！
23、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?
24、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。
25、分手十年后，男女双方再次相遇，女生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年!你知道这十年间你错过了什么吗?你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我!”
26、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
27、 4)关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;放屁之前脱掉裤子，再行放屁;放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定!家委会
28、胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
29、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。
30、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
31、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。
32、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
33、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。
34、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
35、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周!
36、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
37、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。
38、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇二)看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
39、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，老师要罚我。”
40、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
41、啪！HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MoTo那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”
42、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
43、有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZXYZXYZXYZ……直到某天，男神缓缓的写下:“小..yin...贼”end
44、一男孩对一女孩说:“我追你，好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说:“那你跑吧
45、和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”我喝斥他“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！”老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”
46、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”
47、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
48、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……
49、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
50、两个高中生早恋，感情甚好，QQ网名都能看出是一对，女生网名叫“伤心小蚂蚁”，男生叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，班主任发现了他俩的恋情，担心影响学习，立刻棒打鸳鸯，两人被迫分手。
51、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。
52、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
53、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!
54、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被(辈)子太短了……”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！.......
55、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
56、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
57、有一年暑假跟老妈山上干活、回家路上不小心踩到一条蛇、挺大的!因为穿的是校服、蛇牙齿勾住裤脚了，吓得我直哭、回头看我妈、我妈竟然跑了!这次后，我终于相信我是抱养的孩子!
58、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
59、.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
60、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
61、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
62、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
63、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线
64、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
65、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?”
66、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
67、很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。“你要好好观察他在干什么，”他说，“回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。”他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。“你在干什么?”丈夫对她喊道，“你疯了吗?”“是你说的，马克家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。”
68、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
69、“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”
70、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
71、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
72、小张想跟女票分手，女票索要20万青春损失费。小张父亲心疼钱便问：“青春损失费是什么东西?”他女票说：“跟你说，你也不懂！”小张父亲又问：“是不是折旧费？”女票：“差不多。”小张父亲说：“既然是折旧，我儿子还没跟你要磨损费呢！”
73、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
74、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：(大)(中)(小)(打印)-
75、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
76、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
77、孕期，大夫说没事多跟肚子里的宝宝说说话，适当做下胎教对宝宝有好处～
78、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
79、建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过期的感觉。
80、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。