内涵笑话大全笑破你的肚子
1、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
2、杨大年答对骂奸臣杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔相当于副部长〕
3、邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。
4、"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."
5、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。(内涵笑话大全笑破你的肚子)。
6、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。
7、经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”
8、夫妻准备亲热，行动前老婆跟老公打赌，谁输谁包一年家务，老公同意了。
9、侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
10、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
11、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
12、 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷.
13、我有个朋友之前混社会的，混了十五年了还是一事无成身无分文，去年金盆洗手现在房子车都买了，我请教他是怎么发的财，他说现在扫黑除恶，一看悬赏令，有一半都认识。(内涵笑话大全笑破你的肚子)。
14、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
15、3)在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
16、幽默段子：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！
17、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
18、和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”
19、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!!!
20、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”
21、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
22、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿
23、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？
24、楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。
25、 猫：优雅;温柔可爱;慵懒(家务活不大包大揽);对主人深情(对家庭)。
26、弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
27、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
28、老师布置作业。“练习就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩投注奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
29、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
30、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
31、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
32、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸--“你还参加过高考?”
33、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。
34、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
35、 女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。
36、 老婆在淘宝淘了一款爱马仕的包包上传了买家秀，第二天收到客服的电话，客服说：“亲，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”老婆说：“我想要你们产品的一年免费使用。”客服说：“亲，这个可能不行，您还是换一个吧！”老婆说：“那我想做你们产品的模特，免费的哦。”客服说：“恭喜，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”
37、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
38、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
39、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
40、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
41、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。
42、大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
43、女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?
44、她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了!”
45、本人驾校教练，前两天带一女学员练习科三上路，我们直行，路口有两卡车左转，她问我：“教练，这个要不要让啊？”我说：你干的过它么？”她说干不过还是让吧。然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：“咦……这个好像能干过。”然后就直接上了。
46、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。
47、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的`代价。笑破你肚子的笑话大全“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
48、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
49、然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!
50、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
51、 我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”
52、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
53、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的`电话正在通话中，请稍后再拨。
54、李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！
55、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
56、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
57、“你实在太好了，”妻子说，“你还有什么愿望吗？”
58、小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"
59、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
60、老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
61、 另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
62、遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了?”
63、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”
64、媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”
65、儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。
66、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
67、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”
68、第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!
69、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
70、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
71、“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”
72、老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
73、 . 趁着老爹不在家，我偷了他两包软中华。到了公司以后，我立马叫上经理去抽烟区抽烟。经理接过中华烟以后，跟我说：小伙子，干的不错，今天我肯定会给你升职。我当时特别的激动，立马又塞给经理一包中华烟。到了下班的时候，经理把部门闲聊群的群主转到我头上了，还起哄让大伙儿找我要红包，祝贺我升职。
74、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
75、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友：“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸——“你还参加过高考?”