爆笑笑话段子
1、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
2、 那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
3、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
4、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
5、 瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
6、10)这一次的光棍节并不是你一个人过因为有我在你身边默默的陪着你。
7、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
8、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
9、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
10、福原爱已经通过了东北话十级测试，而她的男友是中华台北选手江宏杰。好奇以后如果他们有孩子说话是东北腔还是台普口音呢。
11、日本在巴西移民和二代最多，现在就像主场优势。不过过几天，他们应该就能体验到，巴西的日本料理是真不正宗。
12、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
13、 老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～
14、我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装，看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。
15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
17、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
18、大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
19、6)去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
20、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多
21、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
22、小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊?
23、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
24、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
25、我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。
26、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
27、小猪：妈妈，我被老师批评了。小兔子没有挨批评。妈妈：小兔子比你聪明。小猪：我们两个分数一样多啊。妈妈：小兔子比你用功。小猪：你怎么知道啊？妈妈：你看小兔子的眼睛天天因为勤奋把眼睛都敖红了。小猪：难怪老师不批评他。熬红了眼睛才考和我一样的分数。比猪还笨。
28、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
29、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。
30、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
31、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
32、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，下面是我为大家收集的逗趣精选幽默段子，欢迎大家分享。逗趣幽默段子医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？”
33、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
34、然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
35、 老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。
36、 简直就像他们一个个串通好了要骗我一样！
37、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
38、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
39、中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋，算是中国人的国民菜，低调又平民。
40、同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊！纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光，席间敬酒频频。
41、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
42、高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。“高考终于结束了，前所未有的空虚感扑面而来，我原打算去尽情放纵，但现在却只想安静地呆在家里放空自己。”“不准请假！”“好的，老板！”
43、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！
44、首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？”
45、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
46、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
47、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
48、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
49、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
50、林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……
51、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
52、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
53、6)爱情是路朋友是猪一生一条路路上很多猪有钱不能走错路没钱也别卖了猪
54、 老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
55、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
56、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
57、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
58、 我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
59、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
60、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
61、12)分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没
62、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
63、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
64、2)青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
65、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
66、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
67、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
68、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
69、12)我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧
70、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
71、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
72、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?
73、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
74、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
75、1)你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!
76、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
77、林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔!
78、哥们儿当兵复员回来一起吃饭去，买单的时候我俩争着付账，他说：“怎么好意思让你掏钱？”便用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……
79、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
80、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
81、上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。奥运本该快乐不是吗?不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。
82、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
83、幽默笑话句子开心一刻幽默小笑话幽默笑话段子精选
84、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
85、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
86、 “不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开!”
87、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。
88、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
89、4)暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。
90、有—天，小明与老婆坐飞机去玩。飞行员：“坐我飞机的从来没有不害怕的，个个都叫出了声。小明：我就不会。飞行员：那我们就赌100元。于是飞行员做了很多高难度的动作，可小明真的—声都没叫出来。飞行员：你是怎么做到的，你真的不害怕？小明：害怕倒是不害怕，不过刚刚我老婆掉出飞机的时候我差点欢呼叫出声了，还好忍住了。飞行员：………
91、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
92、10)病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。
93、主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
94、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
95、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。
96、酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。
97、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
98、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
99、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
100、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上