精辟搞笑语录
1、当你越过了喜马拉雅山你就拥有了越过喜马拉雅山的能力。
2、7:高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题......(精辟搞笑语录)。
3、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
4、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了
5、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
6、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。(贾府组织春游？)
7、 森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
8、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。
9、1(古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑)
10、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
11、43:我不整理房间，我是乱室佳人。么林子都有
12、37:脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
13、 总校地址：松北区世贸大道72号火炬欧亚大厦5楼505室
14、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！
15、9)石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的
16、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼
17、想你，感觉就像：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱;有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空，我就什么都不做了，光想你!35条笑破肚皮的句子只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
18、说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死空间日志
19、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了
20、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
21、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
22、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
23、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！
24、28:某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。
25、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
26、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
27、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！
28、19夏天就是不好。来的时候我连西北风都没的喝!
29、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
30、不要怪男人抽烟，不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。喝酒的幽默句子经典语录文案(篇二)酒肉穿肠过，朋友心中留！
31、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
32、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！搞笑幽默的经典语录我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
33、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
34、你本是一个打酱油的角色，就别吃醋啦，当过客要有当过客的自觉。
35、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
36、 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
37、企鹅的张来望去并不是因为等待鱼想念，而是网络太差QQ登不上去。
38、很奇怪为什么每次说青果学院的都在最前面。我也试试。猛戳这里啊去青果学院。
39、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
40、问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。(这究竟是不是原配啊？)
41、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
42、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
43、 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
44、满堂花醉三千客，更无一人是知音。(天才都是孤独的。)
45、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
46、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
47、29:世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她
48、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
49、但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。
50、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
51、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
52、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
53、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
54、 声音语言已经成为人际交往的第一张名片。有美色的声音，纯正的普通话，良好的语言表达能力会给人留下美好的印象
55、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。
56、 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
57、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
58、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
59、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇三)有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
60、我本来以为空气是免费的，知道我买了包薯片。
61、用一句话证明你很穷，我先来：要不是空气免费，我都活不到现在。
62、 野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
63、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
64、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
65、成熟男人的标志：钱给你，喜欢什么自己买，别烦我！
66、(小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。)
67、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
68、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
69、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
70、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！我嫌没有实用价值还贵！就没有买。结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得！从那以后她想要什么我都尽量买！一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！
71、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
72、你是一个好姑娘，一个人读书、看电影、旅行，直到那个彩虹般绚丽的人出现在你的生命里。和你一起读没读过的书、看没看过的电影、去没去过的目的地。然后你会惊奇地发现，他陪你做这些，只是为了能跟你上床而已。
73、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
74、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。郭敬明20xx
75、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
76、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么?保安很威严地说：不行!出去!然后我特么就出去了
77、你不打扮比鬼还难看，一情侣网名一打扮鬼都瘫痪
78、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
79、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛
80、14:男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想
81、4:天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
82、不能说毫无关系，只能说完全无关。脱口秀常用到的废话文学幽默文案(篇二)众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
83、16:我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
84、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说：才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。