笑话大全爆笑简短小学生
1、我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。(好、好浪漫……)(笑话大全爆笑简短小学生)。
2、校园幽默小笑话100字左右，幽默小笑话是我们生活中很多人都喜欢的，尤其是对于小朋友来说，是比较有吸引力的，也能够拉近人与人之间的距离，以下分享校园幽默小笑话100字左右。校园幽默小笑话100字左右1小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
3、我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了?!”
4、“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”
5、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
6、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面为大家带来一年级的学生幽默笑话，快来看看吧。一年级的学生幽默笑话小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。
7、“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
8、“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
9、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。(笑话大全爆笑简短小学生)。
10、我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖!
11、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
12、我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
13、当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”
14、晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
15、 小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
16、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
17、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
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19、五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。
20、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
21、“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
22、生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”
23、警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”
24、后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”
25、终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。
26、小时候总觉得佚名是个很牛逼的作家，因为书本上很多好东西都是他写的。
27、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
28、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”
29、闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”
30、我曾梳一条长长的`辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”
31、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。
32、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
33、小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
34、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
35、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
36、小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他?”
37、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”
38、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"
39、女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？
40、汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
41、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
42、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”
43、坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！
44、 有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊?"
45、司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。
46、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
47、“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”
48、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
49、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
50、小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”
51、儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊?”
52、“小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢?”“上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”
53、这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
54、父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”
55、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
56、于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧?”
57、老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”
58、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事
59、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
60、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
61、(幽默笑话)老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
62、老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”
63、天气炎热，老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊？瓜贩子说：不甜不要你钱！我随后就来了句，给我拿十个不甜的
64、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
65、 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
66、当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的、儿子问我，“这些全是我们家的吗?”