让人笑到抽筋的段子
1、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？
2、一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"
3、小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
4、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。
5、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？
6、爱你的时候，你是酒，让我沉醉在黎明。不爱你的时候，你也是酒，让我呕吐在黎明。
7、第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
8、丈夫走进房门，脱下外衣，倒在床上，忽然他大声惊叫：“咦，床上怎么会有六只脚？”(让人笑到抽筋的段子)。
9、出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。
10、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
11、在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。
12、吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。
13、丈夫连忙拉过妻子的手，小声说道：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
14、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
15、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
16、外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
17、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
18、来源|水木文摘(ID：mweishijie)
19、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就剩我一个人，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
20、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
21、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”
22、先生大声喊着，突然跳下床，太太与情人吓了一大跳，心想这下准没命了，只见先生数着床上的脚说：“四……哦，真的只有四只脚……”
23、周末去相亲……朋友：成功没啊？我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊？我：我同意了，介绍人同意了，对方没同意……
24、火车K是“快”，T是“特快”Z是什么意思？.......“贼快”
25、过了一会儿，那位女士走到汤姆身边低声道：“对不起，我是大学心理学专业的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下的反应。”
26、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。
27、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……
28、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。
29、整个酒吧的人，都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
30、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
31、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家进门就说：妈，朱静来了。
32、王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?
33、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”
34、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
35、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去”
36、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了！…
37、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。
38、小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
39、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特？！我顿时傻眼。
40、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的……